がんの早期発見に威力を発揮【PET検査】

秘密厳守の郵送血液検査

癌掲示板..>嫁、姑、小姑、義姉・・・闘病

1 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/08/20(金) 22:47
 癌と闘いたい、闘う・・・
だけど、遠方にいると
 嫁、姑、小姑、義姉、義兄・・・がいる。
家のゴタゴタ・・・

 疲れませんか?話しませんか?

私の悩みは、>>2

2 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/08/20(金) 22:58
父、3年前に死去。
母(65歳)は、兄とその御嫁さん(義姉)と同居(兄の扶養)。
母は大腸癌とわかり入院、近々、手術予定です。

私は嫁に出た身です。
お盆には見舞いがら帰省しましたが、肩身が狭いです。
ここのHPで論文を申し込んであれやこれやt、勉強してますが、
実質の家を仕切っているのは、義姉です。
いろいろ言いたいことがあるのにナカナカ言えないし、
はっきり言って、私と義姉とはうまくいってません。
はぁー。



3 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/08/29(日) 19:04
嫁にとって、姑や小姑は邪魔な存在かも。
「死んでくれてありがとう」と友人は心の中で思ったそうです。


4 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/09/17(金) 13:11
義姉が怖くて、見舞いにいくのが(鬱





5 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/06(水) 12:12
私は嫁の立場で、現在肺ガン末期の義父のお世話をしています。
義父とはうまくいっていて私を頼りにしてくれていますが、やはり嫁より自分の娘の方が可愛いようで(あたりまえ)義妹が尋ねてくると嬉しそうです。

義妹も「お姉さんも大変でしょうから私に出来ることがあったら何でも言ってね」と言ってくれているので、私の都合がつかない時に代わりにお見舞いを頼んだりしています。

嫁は本当に大変ですよ。
やって当たり前の世界だし、手術後のICUに面会に行ったら義母が「お父さん○○子(義妹の名前)も来てますよ」って話し掛けたらすごく嬉しそうで私の方は見てくれなかった・・・。
これだけ誠心誠意お世話をしてるのに、私がいないとダメなくらい頼りにしてくれてたのに・・・って正直思いました。
ひがんでも仕方ないので今は一生懸命お世話をしているけれど、お嫁さん(義姉)の中にそういう気持ちがある事は解ってあげて下さいね。

義姉さんとはうまくいっていらっしゃらないと書かれているので難しいとは思いますが、実際お世話しているのはお嫁さんなわけだから、感謝の気持ちを持って尊重した言い方で「何かお手伝いしましょうか?」と優しく言ってあげて下さい。
「嫁」からの提案でした。


6 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/06(水) 13:51
闘病が長くなればなるほど、
いろいろゴタゴタして来ますしね。。。

7 名前: 同じ悩み 投稿日:2004/10/07(木) 00:56
私も同じ悩みがあります。母が大腸ガン末期です。
父は6年前に他界しました。
母と 未婚の姉が同居中、姉が全部仕切っています。
私は嫁に出た身、姉(実姉)とそりがあわず おまけに義理姉
は 邪悪の女神のようなお方。
見舞いにもいけないという 信じられない状況が続いていて
介護をしているわけでもないのに 胃をこわし、激痩せして
しまっています。 


8 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/07(木) 02:10
保険が利くかなんてわからないけど
「こんな薬があるよ!」 って
言いかけたけど言えなかった。
お金が掛かるし、私も出す生活の余裕すらないし、、

9 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/07(木) 02:45
悲しいよね。でも「こんな薬があるよ」なんかより、
「大好きだよ」「私のために元気になってね」って思っている事いっぱい話して、出来るだけ傍で笑顔を見せてあげてね。

10 名前: 同じ悩み 投稿日:2004/10/08(金) 00:17
私の母の状態はかなり深刻な状態なので、会っておかなくちゃ
、、、と決心はしたものの 義理姉にも会うことになると
考えただけでも、、、怖い。でも 母が喜んでくれるなら
頑張ろうと思います。何もしてないくせにどのツラ下げて
くるのかしらねっ。とか言われても 我慢します。。。。。

11 名前: 5のお嫁さんへ 投稿日:2004/10/08(金) 00:28
こういう優しいひとだったら義理妹として 出来ることは何でも
手伝いたいです。誠心誠意一生懸命お世話してもらえたら
義理のお父様もお母様も自分の子はやっぱり可愛くても、
お嫁さんには口では言い表せないほど感謝してると思いますよ。



12 名前: >5です 投稿日:2004/10/08(金) 00:31
まぁ、そんなに怖いお嫁さんなんですか・・・(-_-;)
遠く離れていて何もできないのは仕方ないですよね。

でも、あなたもお母様に対して悔いを残さないように、出来るだけのことはして差し上げてください。
「お姉さんに遠慮なんかしないで、もっと母に会っておけばよかった」なんて後から思うのは辛すぎますもの・・・。

13 名前: 11さんへ 投稿日:2004/10/08(金) 00:38
ありがとうございます。
実は義妹は中学の後輩なので、前から仲良しなんです(^_^;)

一度こじれてしまった関係を改善するのはとても難しいと思いますが、今は「お母様の為に何をしてあげられるか」を最優先に考えてあげてください。
私の母はアルツハイマーで、これまた違う意味で辛かったりします。
お辛いでしょうけれど、お互いに頑張りましょうね。

14 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/08(金) 00:44
そう!会いに行かなくちゃ!!
そして大切なお母様をどうであれ看て下さっているお義姉様にも、
もう一度だけでもいいから感謝とねぎらいを、心を込めて言ってみられては?う~ん。難しいのは分かるのですが。
でもね、悲しみの感情は往々にして別のものへの怒りの感情に転嫁されやすいものですし、
怒りの感情は結局後から悲しみより自分を苦しめますよ。
見ず知らずの者が、こんな事を言ってごめんなさい。
お母様にとびっきりの笑顔見せて差し上げてくださいね!

15 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/08(金) 02:12
私たちが戦ってるのはあの憎い《癌》ですもの。
親戚家族が敵なわけでもないし、恐がる事もないんですよ。

16 名前: 5です 投稿日:2004/10/08(金) 10:53
もし、お母様の診療に対してあなたなりに意見があるなら、そのまま黙っていると「あの時ちゃんと言っておけばよかった」と後悔するかもしれません。

どんなにベストを尽くしたつもりでも、残された者は「もっとああすればよかった・あれをしてあげればよかった」と悔やむものなのだそうです。

実際にお世話できないのですから、離れているからこそ、せめてあなたが学んだ知識を役立てて貰うように働きかけることは必要なんだろうと思います。
言いたい事があるのなら、お姉さんではなく実のお兄様にこっそり言ってみるという手もあるかもしれませんよ。

とにかく今は家族のゴタゴタで気を揉むよりも「何をすべきか」が重要な気がします。

頑張って下さいね。


17 名前: 5さんへ 投稿日:2004/10/09(土) 00:26
同じ悩み、です。掲示板見て 思い切り泣いてしまいました。
これを読んで 随分救われました。。。
水分補給しなくちゃ。。。
今私に出来ることってあまりないけど、自分の夫や子供を
大事にして 幸せだよっていうのが 母に分かって貰えるだけでも
いいのかも。(私も別居の嫁ですが、義理の父母とはうまく行ってて
、、多分別居のせいでしょう、、自分自身の家庭に関しては
かなり満足しているので、恵まれていますよね。。)
いいご意見ありがとう。 とにかく前向きに、頑張ります。


18 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/09(土) 18:06
本人も家族も、闘いだよね。
疲れますよね。(;´д`)トホホ


19 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/19(火) 15:41
結婚して数年後、すごい田舎で舅姑と同居するはめになった。
夫は勤め人で、私だって仕事を持っているのに、すっかり農家の嫁扱い。
わたしゃ夫の嫁であって、あんたたちの嫁じゃないんだぞ!!
離婚したい、ここから出たい、ここは私の住むところじゃない、と思いながら、
子供のためを思って20年近く我慢してしまった。
夫も向こうの味方で、私の気持ちは理解してくれなかった。
そのうち私の癌がわかった。しかも転移が始まっていて、完治は望めないとわかった。
私の心にはたくさんの恨みつらみが積もっていて、時々噴出してくる。
本当にバカな人生だった・・・もっと早く手を打つべきだった。



20 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/10/19(火) 17:31
>>19
そんな風に思わないで・・・
楽しかったことだっていっぱい、いっぱいあったでしょ。


21 名前: 5です 投稿日:2004/10/20(水) 09:54
同じ嫁として、お気持ちすごく解ります。
「同居」の大変さは経験した人にしか解りませんよね。
一番理解して欲しい夫でさえ、昼間は仕事で家にいないわけだから私の立場や大変さは絶対解りようがないし・・・。

同居せずに自由に生活している同世代の友人が羨ましくて、なんで私だけ・・・って何度思ったかしれません。
しまいには解ってくれない夫まで憎らしくなってきて、夫婦仲もぎこちなくなってくるし・・・。
子供達のことや色々事情を考えると出て行くわけにも行かないし、というところも19さんと一緒です。20年もよく我慢されましたね。

>しかも転移が始まっていて、完治は望めないとわかった。

これはお辛いですね。。。言葉もありません。
でもご自分の人生の終わり方を考えた時、悔しさや恨みの中で心乱れたまま終わるのは自分が可哀想過ぎるような気がしませんか?

実は私は4年前に脳腫瘍の手術を受けた時に、自分の死について深く考える機会がありました。
夫に遺書も書いたし、せめて最後は自分の人生は幸せだったと思って死のうと思ったのです。

現在、告知を受けて混乱されていることとは思いますが、「あるがままを受け入れて許す」ことが出来るのは、母性を持った女性にしか出来ないような気がします。
私は無宗教ですが、この人生が神様の計画ならそれを受け入れようと思ったのです。

ほんとに悔しいですよね。
何にも悪いことはしていないし、嫁としてこんなに頑張ったのにどうして私だけ???って思いますよね。

結局は強くなるしかないのかな?って思います。
あなたは20年も人にはできない苦労を耐えた特別な人です。
心を強く持って、自分の人生の締めくくりをどうするべきか、穏やかな気持ちで向き合ってみて下さい。


22 名前: 20年の頑張りさんへ 投稿日:2004/10/20(水) 22:50
私は義理の父母とは別居しているので 大変さは理解してあげることができなくって申し訳ないと思ってしまいます。
でも 子供の気持ちとしたら 自分の母親が 舅姑で苦労していて苦しんでいて、闘病しなくちゃいけなくて大変なのは分かっていても
やっぱり 1日でも1秒でも長生きして欲しいと 思うんじゃないでしょうか?
お辛いですよね。でも 絶望しないでください。今まで 一生懸命やってきたことで疲れきっているとしても
20年も耐えられた強さがあるのだから もう一押し!簡単なことじゃないと思います。でも 頑張って!!!
頑張れって言う言葉 好きじゃなかったらごめんなさい。 何も出来ませんけれど 応援したい気持ちでいっぱいです。

23 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2004/11/02(火) 17:56
私は夫の両親と同居です。最悪なことに子供はいないし、乳癌になり年齢的にも、もう子供は望めません。
義母には私が病気になっても関係ないと言われました。義父も同じようなものです。抗がん剤治療中に夫の借金を私が返しましたが、夫の両親からは一言も何もありませんでした。
今では夫の両親とは口をきいていません。病気は辛いしもうすべてが嫌になりそうです。

24 名前: 5=なお です 投稿日:2004/11/03(水) 01:33

>病気は辛いしもうすべてが嫌になりそうです。

なんてお辛いんでしょう・・・。
23さんが、どんなに追い詰められたお気持ちでこの掲示板に書き込まれたのかを考えると言葉がないけれど、何か書き込まずにはいられませんでした。

私も夫の両親と同居です。
そりゃあもう嫌なことはいっぱいあります。このストレスだといつか絶対病気になると思うくらいです。

今は義父(末期癌)のお世話で手一杯でなんとか毎日が過ぎていますが、ふと「私の人生、こんなはずじゃなかった・・・」「どうして同居しないで自由に暮らせている人と、同居で苦労しなくちゃいけない人がいるんだろ」ってつくづく思ってしまいます。
でも、「私だからここの嫁が務まっているんだ」っていう自負をもつことで、何とか自分を持ちこたえさせています。

病気のお嫁さんに向かって「関係ない」なんて言える人間は軽蔑してもいいです。きっと、ろくな死に方はしないはず。
出て行くこともできない色々な事情もあると思いますし、現状に対するアドバイスらしきことは言えませんが、どうぞ自分を大事にして下さい。

でもやっぱり、状況が許すなら、ご主人と話し合って家を出られる事を考えてはいかがでしょうか。
だって大切な自分の人生ですもの・・・。

25 名前: 名無し 投稿日:2004/11/03(水) 02:00


胸中お察しします。嫁の立場は辛いものがありますよね。
義母は義父の両親と上手くいかず義父の妹が義父母の老後を最後までみました。
義母はお金を少し送金していたと主張しますが同居に比べれば全然楽しましたよね。
自分達は義父の妹夫婦に押し付けておきながら私には自宅で介護をして、施設には入れないでといいます。
私達は義理父母宅から歩いて10分の所に住んでいますが
最近、掃除炊事が大変・・と連発し私をホームヘルパーみたいに使おうと考えています。今拒否していますが、やって当たり前と思っているのがしゃくに
さわります。実は主人は一人っ子なので私しかいないと頭では理解できますが私にとって義父母はまだ
他人なのです。いつか私も年をとり心細くなってくるでしょう。
そのとき立場を受け入れるかもしれませんが・・。
実父が癌再発なのに、義母に先日古希のお祝いの催促をされ無神経に思いました。
私の我がままでしょうか。
こんなにいろいろ吐き出してごめんなさい。
自己嫌悪です。私人間として最低かも・・・・。でも少しすっきりしました。
義理は大変・・・。主人は両親を大事に思って欲しいでしょうが
でもこのストレスはわからないみたいです。
話がずれてごめんなさい。
いやなことも多いと思いますがお体をお大事になさってください。
ご自分のお気持ちも。陰ながら応援しています。5さんも19さんも23さんも・・・・。

26 名前: なお 投稿日:2004/11/03(水) 09:01

>こんなにいろいろ吐き出してごめんなさい。
自己嫌悪です。私人間として最低かも・・・・。

最低なんかじゃありませんよ。
姑とうまくいかなかった人が嫁とうまくやっていけるものなのか疑問に思うのは当然だと思うな。

私は同居でさんざん苦労しているから、自分が年老いても絶対に息子夫婦と同居しない!って固く決めてます。
不自由になったらホームにでも何でも入って、家族に迷惑を掛けるのだけは絶対にやめようと思ってます。
「欧米では個人主義や自由主義がきちんと根付いているから老後を子供に頼ったりしないんだろうな~、日本人に生まれるんじゃなかった!」なんてバカなことを考えたりします(^_^;)

同居は日々の生活です。盆暮れにたまに訪ねるのとは全然違います。
お互いの生活のペースや価値観の違いなど、日常の細かい食い違いやすれ違いの小さいストレスがどんどん蓄積していきます。当然、昼間外に出ている夫にはクチでいくら説明しても本当には理解して貰えない(夫の罪ではない)し、よほど自分を強く持っていないとやっていけない世界です。

できれば25さんには同居させたくないな・・・(-_-;)

ご主人が一人息子さんということでどうしても同居が避けられないのでしたら、覚悟をきめるしかないでしょう。
世代や価値観の全く違う老人達に、何もかもさらけ出して、言いたい事は全て言って理解して貰おう・分かり合おうなんて理想です。←挫折した経験あり(-_-;)

経験者から言わせて貰えば、
・舅、姑を「家族として」愛する努力をすること
・嫁の顔と本当の自分を使い分けること
・あきらめる術を身に付けること・・・でしょうか。

お父様の癌の再発も、お辛いでしょう。
私も両親には心配をかけたくないので、同居の辛さは話せません。
こういう掲示板に書き込むことで少しは気持ちが楽になるなら、思いっきり書いちゃっていいと思いますよ。お互いに頑張りましょうね(^o^)丿













27 名前: 23番です 投稿日:2004/11/03(水) 21:45
自分のたまってるものを吐き出してしまいました。
なおさんありがとうございます。
夫と何度も出ようと思ったことか。それができないのです。
こんなにストレスがたまるようでは癌が悪化しそうで恐いです。仕事をしているから家にいないので、それが唯一の救いかなあ。
たまたまこの掲示板をみつけて書き込んでしまいました。

28 名前: なお 投稿日:2004/11/04(木) 01:35

>>23さんへ
出すぎた事を言ってごめんなさい。
そうですよね、色々事情がありますものね。
私だって何度家を出ようと思ったかしれません。
でも子供の事や末期癌の義父を見捨てるわけにもいかないし・・・と色々考えて、やっぱり出ていけない状態です。

やはり強くなるしかないかな?って思ってます。
ストレスをはねのけるのではなく吸収してしまうって感じで、イヤな姑の事も可哀想な人だから受け止めておいてあげようと思うようにして、自分の気持ちに折り合いを付ける方法を探すしかないような気がします。

頑張っていれば、いつかきっと良い事があると信じて、お互いに頑張りましょうね。

29 名前: なおさんへ 投稿日:2004/11/04(木) 23:37
実は私の舅姑は欧米人です。欧米は親の面倒をみなくていい、のじゃなくって 面倒を見てもらおうと思ってはいけない、というのが本当の所かな。
一生懸命子供を育てても 子供が結婚してしまったら、息子だったら もう息子はお嫁さんに属しちゃうので 面倒をみてもらうなんてまず考えられないので
どうやって将来家族に迷惑をかけずに出来るかって 考えなくちゃいけません。
お金に余裕があれば 24時間体制でヘルパーさんが来てくれます。 または思い切り貧乏だと かえって政府の保護が出て これもいい条件で(金銭的な援助という意味)介護をしてもらえます。
でも普通の中流家庭だと ヘルパーに出すお金は限られてしまうし、政府からの援助も限られてしまうし困った状況になってしまいます。娘が親を引き取って世話をするというのが結構あって そうするとご主人と自分の親と板ばさみっていう事になってこれも結構大変。

一般的には 動けなくなるぎりぎりの状態まで老夫婦だけで頑張るというのが現状です。
将来自分の子供を頼れない、っていう考え方もさびしいものです。
老人ホームでの虐待はもちろんのこと、ほったらかしにして寝たきり状態にさせてしまうケースも多いです。

言葉や環境が違ってても人間って同じなのねって思うこと一杯あります。
嫁、姑の戦いは日本だけじゃありません。
掲示板を読んでいて 「なおさん」「23番さん」のことを考えるとこんなに大変でも頑張ってるんだから
私もがんばらないとね、って励まされます。頑張って下さい。














30 名前: 母の入院 投稿日:2004/11/05(金) 01:10
母が末期がんということで入院したら義理姉の所には弁護士さんが頻繁に出入りするようになり
今まで顔も出したことのなかった義理姉もしょっちゅう顔をだすようになりました。

水面下での不穏な動きが気になります。母は会社を持っているので相続がからむとこれから大変なことになりそうです。
そんな話で争ってないで ほかの事考えられないのかしら。 いい加減にして欲しい。


31 名前: なお 投稿日:2004/11/05(金) 01:42
>>29さんへ

そうでしたか、欧米人が羨ましいなんて言ってる場合じゃないですね(^_^;)

人って、辛い時は自分が一番辛いんだって思ってしまうし、自分とまったく同じ状況には誰もなり得ないのだから、結局誰にも私の辛さなんて解って貰えないような気がしてきますよね。

でも、こういうところで同じような境遇の方のお話を聞くと「私だけじゃないんだ(^o^)」って思えます。

お互いに頑張りましょうね。

32 名前: 25の名無しです 投稿日:2004/11/15(月) 01:18
なおさん
ありがとうございます。
少しでもわかってくださる方がいると気持ちが楽になります。
また何か落ち込んだときは相談に乗って頂けるとうれしいです。
ありがとうございました。


33 名前: 瑞穂 投稿日:2005/02/03(木) 10:04
 ちょっと愚痴らせてください。
実母が術後一年たって 先日再発 胃癌
義父 3月で術後1年 胃癌ステージ不明

義妹へ   コンビニの健康食品を癌に効くといって義父に渡さないでください。
おばさんへ サルノコシカケ きのこのままもらっても私は困ります。私が煮出してお茶を作っても 効かないと思うのですが
義弟へ   心配なのはわかります。でも本家に来て ご馳走食べて 酔っ払って寝てしまうと あなたの奥様がとても困るのです。 何度も頭を下げてあなたを迎えに来るのです。
夫へ    何度もお願いしておいたのに 術後の説明の日 ステージの確認をしてくれませんでしたね。これが解るといろいろな意味で安心なのに。
      子供をあなたに預け 私が説明を受ければよかった。(あなたの親だから遠慮したのに)
義父へ   転移が心配なのはわかります。しかし夕食を息子(私の夫)と同じだけ食べた後。しかも私の母が 一日にプリンを1つ食べられない という話をしているときに
      「俺も転移しているかなぁ」の一言は あきれました。
ひいばあさんへ 義父の実母です。 90才で 自分で食事ができ トイレにもいける。気分転換に ディサービスに出かける。ここまでしてもらっているのに 義母に文句を言うのはやめましょう。
        義父の妹が 若い頃胃癌で手術しています。 義父の姉も 胃癌の疑いで入院したことがあります。(結果はただの潰瘍でした。)
        それでも 「この家の家系に癌の人間はいない」ですか?あきれます。
        「わしはもうだめだ」この口癖なんとかなりませんか? 
もう一人のおばさんへ  いらいらしている義父の見舞いに 手術当日くると連絡してきたあなた。 神経を疑います。本家の嫁さん(義母)一番仲が悪いのはあなたでしょ。文句を一番つけるのはあなたでしょ。
            夫のことが心配な義母はあなたの相手はできません。(さすがに義父自身が連絡して やめてもらいました。不満そうにしてましたけどね。)
義母へ     私への気遣いはほどほどでいいですよ。わがまま十分させてもらいました。体をどうか気をつけて。用事は 何かのついでに私がしてくるから お願いだから何でも一人で抱えこまないで。お願い。

実母の再発から 過去のイライラが 一気に噴出してきました。 深刻な問題ではないけれど やっぱり腹が立ちます。

34 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/02/03(木) 12:07
瑞穂さん!大変そう、でもとても頑張っていそう、、、
たまにはここで愚痴っちゃえー!!

35 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/02/03(木) 14:49
癌と直接闘う、闘えるのは、医者とお母様。
家族は、家族同士、家のゴタゴタ・・・と闘うことになります。

がんばって!


36 名前: なお 投稿日:2005/02/03(木) 15:43
瑞穂さんへ
私も長男の嫁してます。
お気持ち、すご~く解ります。。。
ほんの些細なことなんだけど、日々積み重なるストレス。
育った環境や価値観の違いからくる言葉の行き違いに傷つき、誰も評価してくれない。
しまいには夫さえ憎らしくなってきたりして・・・。
これは経験した人にしか絶対解らないですよね。

私も末期がんの義父の御世話をしていましたが、冷たくてクチうるさい義母のお陰で、さんざん苦労しました。

「そんなに我慢する事ないのに」とか「もっと気楽に」とか周りから言われたって、そんな事とっくに解ってるのに!って感じですよね。
諦める事と、忘れる事くらいしか自分を守る方法はないのかもしれないけれど、でもやはり、究極の自己防衛は、「周りの人を愛すること」・・・かな?

ストレスは、他人に直に話すと、(その人はアドバイスのつもりなのでしょうけど)かえって鬱になったりするので、こういう場所で思いっきり吐き出していいと思いますよ。

今のあなたの苦労は、いつか絶対報われますから「自分にしかここの嫁は務まらない!」という自負を持って頑張って下さい。

37 名前: 瑞穂 投稿日:2005/02/05(土) 17:07
皆さん 励ましありがとうございます。
私の場合 こんなこと口が裂けても友人には言えません。
夫の家族は 私にとてもよくしてくれます。私のほうが 甘えてばかりです。 子供の一人が入院すれば 他の姉妹を預かってくれたり 本当によくしてもらっているのです。
でもいろいろ小さな 行き違いはあるものです。このことを 人に話すと あれだけ世話になっているのだから 水に流さないと といわれます。
そんなこと 私も解っている。でも感情があふれ出そうになるときがあるんです。
本当に 肯定的に話を聞いてくれてありがとうございます。 

38 名前: 瑞穂 投稿日:2005/02/17(木) 00:02
すいません また 愚痴らせてください。今度は 私の兄弟について
海外にいる 兄さん。癌の手術から一年。再発の連絡をして数ヶ月。簡単なメールが数通。余命宣告されているのに 一時帰国の目途も立ちませんか?がっかりです。
弟へ あなたの持病のほうが心配です。あまり無理をしすぎないでください。お嫁さんに迷惑がかかります。病気のことを承知で一緒になった人。そんな人を泣かせたくありません。

なんだか 血のつながった兄弟だと 大喧嘩をしてしまいそうです。こちらの意見調整もなかなか大変です。嫁の立場も大変ですが 血縁の問題もなかなか大変です。
 


39 名前: 口が裂ける 投稿日:2005/02/18(金) 13:37
愚痴れていいな。実家の兄嫁が怖すぎてもし万が一私の愚痴を読んでしまったら
素性がわかってしまうかもしれない。 いろいろ書き込みしたいけどできません。(>_<)
兄嫁は薬剤師の資格があって もし何かで機嫌を悪くさせてしまったら 母の入院先に行って
点滴の中にでも毒でも盛りかねないくらいの人なので書き込めません。(泣)

40 名前: なな 投稿日:2005/06/04(土) 00:16
同居して27年義母が昨年膵臓癌ステージⅢ80才です、夫は5年前に他界義弟がいますが両親の事は私に
任せてます、夫が亡くなったとき私は家を出たいと弟に言いましたが「あんな母なので妻が可哀想、姉さんはもう慣れてるでしょう」そして両親も離してくれませんでした。
27年間怖い義母、逆らう事など出来ぬまま過ぎ義父も痴呆症になり私が生活経済面すべて負担してます、義母の病気が
分からない時、新築の家を私が建てました、両親も一緒です。
亡くなった夫の変わりに親孝行?
癌になり、貯蓄もない年金の義母はすっかり気が弱くなり私の機嫌を取る毎日、
癌なのによく食べるし相変わらず他人の悪口ばかり、他の患者さんの苦しそうな様子を
私に話し自分は癌なのに元気だと・・・・
もううんざり、食事も偏食が多く、仕方がないとは思いつつ仕事から帰って夕食の準備をしていると「お腹すいた、今日は何、何」
早く、私がいい嫁でいられるうちに逝って欲しいと思ってしまいます。
こんな事を思う自分をまた責めて、もう10ヶ月が経ちました。
助けてほしい、夫の仏壇に向かい、こんな私を誤りそして早く自由にして下さい。
毎日懺悔疲れました。

41 名前: なお◆MeiFiwsU 投稿日:2005/06/05(日) 02:22
ななさんのお気持ち、よ~く解ります。
私も長男の嫁してますから。うちも夫に何かあっても、出ていけないだろうな~・・・。

同居に関しては、ほんと経験したことのない人には絶対に解りませんよね。
他人に話しても、せいぜい「我慢しないで、もっと言いたいこと言えばいいんじゃない?」とか「いちいち気にしなければいいのに」なんて言われるけど、そういう問題じゃないんだってば。。。
私は決して気が弱い方ではないのだけれど、それが、嫁VS姑の難しさですよね。

うちも末期癌だった義父が亡くなるまではワンクッションあったけれど、いなくなった今は・・・。
とにかく口うるさく干渉し、支配して来る母に、心の中で『神様、お願いだからこの人を黙らせてください!』と叫んでいる自分がいます。
ななさんと同じです。

人は、なんて冷たい嫁だろうと感じるかもしれないけれど、いつまでこの生活が続くんだろうっていう先の見えない徒労感や日々積み重なるストレスから自分を守るには、どこかで吐き出さないと自分がおかしくなりそうですよね。
「いなくなって!」なんて願うのはいけない事だけれど、心の中で叫ぶだけならいいんじゃないかと思ったりする。

究極の幸せになる方法は、相手を愛することなんだろうけど、いつもはそれが出来ていても、そうなれない時もあります。人間はそんなに強くないし。
そういう時は、この掲示板で思いっきり吐き出しましょう!
お互いに頑張りましょうね(^^)v

42 名前: なな 投稿日:2005/06/06(月) 08:19
なおさん、貴女はとても優しい方ですね。
私も自分の性格は行動力もあり、言うべき事は言える性格のはずなのに・・・
姑に対しては全て我慢してしまうのです、長い間の我慢が普通になっていたのだと思います、夫が亡くなった時もそのまま生活出来ると思ってました、
なのに癌と分かったとたん{自由になれる}それからです。
私には子供が二人、結婚してます、親としての責任が終わった時から残された人生姑・姑を見送るのが私の責任、仕事?
そう思うと早く夫のもとへ逝きたいと常に思い姉妹にも「早く死にたい、早く人生おわりたい」
口癖の様に・・・・両親を看取るとなると十年か・・・私の人生無かったな・・・
姑が一番困るのは私に先逝かれる事です、夫は若い時から入退院を繰り返してました、弟の性格も分かっている姑は私にくっいていれば残された姑の人生いいめが出来ると思ってました。
私は保険の代理店をしています、お客様からも信用を頂収入、時間もかなり余裕があります、
そんな私に旅行などせがまれ年に一度は両親を連れて行ってました。
それが癌だと分かった時から、自分の残された時間、人生を考える様になりました。
長生きしたい、生きたいと思ったの結婚してから有ったかな?
子供、夫の為に元気で生きてあげないと、とは思ってたけど・・・
急に私が変わった、私の人生が欲しいと痛切に感じてしまう。
姑に対して悪魔のわたし瞬間的に実母が浮かぶ、ごめんなさい。
いけない事、自分にいいきかせる。
優しい私になりなさい、姑が逝った後後悔しますよ、それからだと遅いよ、今最後のご奉公しなさい。

43 名前: なお◆MeiFiwsU 投稿日:2005/06/07(火) 21:10
ななさん、ご主人が亡くなられたあとも、女で一つで家まで建てて、旅行まで連れて行き・・・。
偉いな~!
ななさんは保険の代理店をなさっているくらいだから、きっといつもはハツラツとしてお話しも上手で前向きで素敵な方なんでしょうね(^^)

普段は嫌なことは忘れるようにして過ごしていても、こうして姑との事を外に話し始めると、普段は封印している事があれもこれも不満が湧き出して来て止まらなくなるんですよね。それで話した後は激しく落ち込む(ーー;)

世の中には、一旦同居して姑と合わなくて家族で家を出てしまった人ってけっこう多いみたいです。
私の友人で『私は老人のためだけに生きるわけにはいかない!』とある日突然宣言して、夫と子供を置いて出てしまった人もいます。

でも、私もななさんも、それが出来ない性分なんですよね。。
それは価値観と言うか人生哲学というか、結局この性分を引っさげて生きていくしかないんだと思う。
現実からは逃げられないものね。
って言うか、ある意味「自分で選んでしまった道」なんだよね?お互いに・・・。

今、お義母さまが重大なご病気なら、覚悟を決めて最後の親孝行をして差し上げるというのはどうでしょう。
でないと、今までのななさんの苦労が・・・。

こちらの掲示板のどこかに書いてあったけれど、人は死ぬ前に、良いところも醜いところも全部出し切って「仏」になるのだそうです。お義母さまがあなたにとって許せないような言動があったとしても「全部病気のせいだ」と割り切って、最後まで「良い嫁」で見送りましょう。
今までこんなに苦労して頑張ってきたんだもの、最後は究極の愛情で、お義母さんを愛してあげて下さい。
頑張って!応援していますから(^^)

44 名前: なお◆MeiFiwsU 投稿日:2005/06/07(火) 21:27
言い忘れたこと。
あんまり辛い時は、病院に行って安定剤か導眠剤を出してもらうのもいいですよ。
恥ずかしいけど、私も同居したての頃、ほんとに辛くて、たまたま風邪を引いて診てもらった近所のお医者様で、デパス錠という薬を出してもらった事があります。
今は薬も安全性が増して習慣性も低いし大丈夫みたいです。
デパス錠は筋肉の凝りとかにも効く弱い薬で、気持ちも落ち着いてグッスリ眠れますよ。

あんまり精神的につらい時は、一時期お薬に頼ってもいいんじゃないかな?
自分が壊れてしまう前に・・・。

45 名前: なな 投稿日:2005/06/07(火) 22:24
なおさん、ほとんど私の気持ち理解してもらってます、一つ違います。
私にとって許せない言動、病気のせい。
姑は病気になってからは変わりました、元気な頃の一割ぐらいかな?
だから今の姑を私が全てを許し、心の底から大切にしてあげないといけないのです。
姑は若い頃(病気になる前)本当に怖かった、多くは語れない位、現代では考えられない、究極は3人目を妊娠した時中絶させられました、逆らえなかった私も情けないです。
弱くなり、私を頼る姑を見ると昔の事が思い出され優しくなれないのです、そんな自分に苦しんでるのです。
胆管が詰まった時管を入れました、つらかったのでしょう、ベッドの上で私に「死ぬときこんなに苦しいの?」と言いながら私に手を握って欲しそうでした、私は何も言わず手も差し伸べなかった。
姑が逝く時、手を握って安心させて送ってあげたい、姑そして私の為にも・・・・
姉にこんな気持ちを相談しました、27年間の姑の言動等で私がどれ程傷ついたかを話し分かり合えば・・・・
違う姉は、貴女の姑は普通の人じゃないから、27年間そんな気持ちで生活してたのかと激怒して今の関係が、きまずくなるのでは・・・・
私も後者のほうが取り返しがつかないと、思います。
最後は本当の母を送る気持ちで末期を見守りたい。

46 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/06/07(火) 22:48
ななさん、、あなたは既に大事なことに気がついてらっしゃるので
そのまま自身の心を落ち着かせることに気をくばりながら
日々を送ることが出来ていくように思います。
お義母を見守るだけで、「私の人生がない」などと思わず
あなたの人生も謳歌してほしいです。


これから先は、まだ上の世代がお元気な方々へ  です。
この問題は「病気」以前に 永遠の課題を含んでいるようですね。
世代間の確執、、やはり我慢してはいけないところもあるのでは?
元気なうちから同居し、うまくいかなくても我慢し続けるのが
後々になってまでしこりになっていますね。
あら治療ですが思い切って独立し離れてみる勇気を持ってほしい。
わたしはそうしました。
離れてからのほうが良好な関係です
それから20年、義母も私も癌になりもはや同士のような・・
きっと今後何かあったら私は、心からそうしたいと思い「世話」が出来ると思います。


47 名前: なお◆MeiFiwsU 投稿日:2005/06/08(水) 01:01
ななさん、まるで宮尾登美子さんの小説を読んでいるような半生ですね。(失礼じゃないですよね?)

ななさんが今、感じておられる感情は、それだけの仕打ちを受けてきたのなら仕方ないかもしれないと思ったりします。
お義母さんが差し出した手を握れなかったのは、あなたが悪いわけじゃない。。。と私は言ってあげたい。

これまでの長かった闘いをどう終わらせるのか、少なくともお義母さまが逝ってしまわれた後に、ななさんの心がものすごい後悔で崩れ落ちてしまわないようにとだけは祈っています。
全てを許すのは言葉で言うよりものすごく難しいことだと思うけれど、今までの苦労を無駄にしないためにも強くなるしかないのかもしれません。
清濁併せ呑んで全てを受け入れる事ができるのは、それだけの苦労に耐えてきた、ななさんにこそ出来ることかもしれない。

ななさんもお気持ちが解りすぎるからうまく言えないのだけれど、少なくとも、自分が最期を迎える時に「人のせいで不幸な人生だった」とは思わないように生きたいですね。
お互いに頑張りましょう。

48 名前: なお◆MeiFiwsU 投稿日:2005/06/08(水) 10:22
>姉に相談しました・・・
↑の件ですが、
同じ嫁として「我慢するしかなかった状況」を充分に解って言うのだけれど、我慢して言いたい事を言えなかった(言わなかった)のは、ある意味「自分の責任」ですよね?
「今まで本当に辛かったのだ」ということを、今の弱ってしまったお義母さんに言うことで自分が救われるのかな?って思う。

「許す」事は出来なくても、自分のために『忘れる』ことは出来るような気がする。

49 名前: なな 投稿日:2005/06/08(水) 20:40
なおさん、有難う、言えなかった・言わなかったは私の責任です。
そして今分かっているのに心が邪魔をして出来ない(建て前は全てお世話してます、心の中が違う)出来ないのは本当に分かって無いって事です。
なおさん、すごくスッキリしましたよ!
元気が出てきました、そうだ思い出したこの家を建てる時だって、義母の足の事を考えバリアーフリーにした、廊下も両親が車椅子になった時の事を考え幅広にした、トイレも義父の介護の
為に広いトイレにした、手すりも一杯付けた、あの時は本当に両親の事思ってた、ありがとうなおさん、名無しさん。
今の晴れ晴れした気持ちが何時まで続くか分からないけど頑張る力が湧いてきました。
ここらで免疫力向上について、義母を例に書かせて頂きます(どうか笑って下さい)
私が仏壇に手を合わせ{早く自由にして下さい}その姿を見て義母「私が長生きできる様たのんでくれてるねんな、私もいつも頼んでるねん」
義母「20キロ以上痩せてスマートになって嬉しいわ!もっと若い時に痩せたかったわ、ホンマ自分のスタイル鏡みてうれしいで、ほんでも服ないねん」
私「私の服着る?」そして何着か渡すとファッシヨンショー。
「これ合う?」スカーフしたりブローチ付けたり、私唖然。
夕食時の事、膵臓癌には肉や脂よくありません義母メイン魚、私ステーキでした。
義母「ななちゃん一切れちょうだい」「ワー美味しし、今度から体の事ええから、ステーキにしてな」
魚も美味しそうに食べた後のお話。
仕事関係でよくお土産を頂きます、テーブルの上に置くと義母「ヒャー私の為にくれはったん」「美味しそう食べよ」
私{チガウ・チガウ}そんな事が日常茶飯事。
先日主治医の先生から「蛋白が減ってるので今度アルブミンの点滴をします」帰り車の中で「何の点滴?」
私「蛋白質が取れてないからアルブミンっていう薬、アルブミンは化粧品とかにも入ってる、しわのばしとか・・・」
義母「ひゃー私痩せて顔しわだらけになったん気にしててん、きれなるか?」
以上、続編まだまだあるよ。
癌で戦ってる方、悪い事は考えず、楽しい事ばかり前向きに、迷惑かけるけど、早く逝ってって思われるかも、自己中心的になって下さい。
ちなみに義母、余命一年無いと去年8月説明あり、現在抗がん剤ジェムザール二週間に一度。
元気です、旅行も行きたがり、先日も温泉連れて行きました「車椅子すわらしてもろて、けっこうなこっちゃ」
笑えた?
頑張ります、義母の手を握ってあげれるように・・・

50 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/11/05(土) 11:36
実母が末期で長くないと何度も説明したのに、
姑は理解してないのか、電話を掛けてきては「その後どう?」と聞いてくる。
電話をしてきては、留守だったら「お母さんのところへ行ってたの?」とか
「仕事をあんまり休むと、首になるよ」とおせっかいを焼く
仕事は休んでないし、母のところにも行きたいが、
私にも家庭があるからそうそう行けない。
無神経振りには腹が立つ!
くそばばあ~~~~~

51 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/11/12(土) 19:25
くそばばあ~~~!
ほんとむかつく!無視無視


52 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/12/03(土) 22:59
義母が退院しましたが、義妹、義弟から電話も何もありません。
長いこと闘病していると何も感じなくなるのでしょうか?
してもらって当たり前・・・
嫁は当たりくじひいてしまったもの?
普段何もしなくてもこういう時こそ電話のひとつでもしてくれればよいのに・・・
主人(兄)には電話して来ても私には何も言わないなんて・・・
実際にいろいろ動いているのは私のに~
もう何もしたくない~



53 名前: なお◆MeiFiwsU 投稿日:2005/12/04(日) 20:39
52さん、お気持ちよ~く解ります。
何かの見返りを期待してお世話しているわけでは断じてないけれど、せめて労いの言葉くらい欲しいですよね。。。
姑の苦労など知らずに自由に暮らしている人もいるのに『なんで私だけ?!』って思いますよね。
そうです、神様は不公平なんです。絶対そうです!

世の中には色々な苦労を抱えた人がいるけれど、どんな状況が一番辛いかなんて誰にも決められないし、人それぞれに一番辛いんだと思う。
『もう何もしたくない~』って、たまにはイジケてもいいじゃないですか。

明日になればまた、義妹や義弟なんて当てにしないぞ!っていう気持ちになれるかもしれないし。
辛い時はどんどんここで愚痴っちゃいましょう!

日々のストレスは、少しずつ吐き出さないと神経がヤラレテしまいます。
お互いに頑張りましょうね(^^)

54 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/12/08(木) 21:38
なおさんありがとうございます。
お礼を言われたくてしているのではないけど・・・
なんか当たり前になっているのに嫌気がさいています。

私の親じゃなく自分達の親なのに~
私達家族は何もかも犠牲にしているのに~
自分達は好きなことして好きなところに行けて!!
私達家族はここ何年も家族旅行も行けず、貯金もなくなり・・・
今までかかった費用を請求したいくらい~
なんでここまでしなくちゃいけないのか最近疑問に思えてきました。
いい顔ばかりせず、いよいよできないことはできないと言わなくはいけない時が
きたようです。




55 名前: はな 投稿日:2005/12/16(金) 11:50
私と彼が大変年が離れてるため、義理姉や義理兄が親(もしくはそれ以上)位離れてます。

田舎のため、数キロ先にすぐ義理姉兄がたくさんいるのですが、当たり前のように家にあがったり、「こんな部屋汚くして」みたいに言われたり、「年末掃除に来ましょうか?」みたいにイヤミを言われたり。
プライバシーはどこへ?という感じ…。

去年から彼が癌で入院したんですが、こちらは自営のためあまりにお金がなく(保険未加入)、役場に高額療養費とか入院の食事代減額免除申請とかを聞きに行きました。

そのとたん義理兄に「籍も入ってないのに勝手なことするな、世間が何と思うか…」と怒られ、籍を入れるよう強要されました。
私の親は元々反対してるし、まして癌になったから籍を入れるのか、とますます反対する一方。

でも実際問題2人の稼ぎじゃお金もきつく、義理姉にお金を借りる形でした。

そんな矢先に例の義理兄が変なバイブル商法のお茶を勧めてきて、これで近所の人は癌が消えたから買え、というのです。

価格は3万近く。

癌患者は通常の2~3倍飲めというので、おそらく月5~6万はかかります。

そうでなくても通院の費用は自分達で毎月5万近くを払って、病院が遠方のためガソリン代とかじゅうぶんツラいのに…
でも買わなかったらまるで私がケチったばかりに癌がひどくなった、みたいに言うと思うのです。

だからって義理兄が自分で買ってあげるかと言えばそうでもなく… 一小会社の社長なのに。お金持ちほどケチだよ!と思います。

その前にそんなお茶試したくないよ…というのが本心です。田舎の人は騙されやすいというか、あきらかにインチキとわかる物なのに…

どうしたらいいでしょう…

56 名前: はな 投稿日:2005/12/16(金) 11:58
いずれにしても、退院後の介護とかは私がやってますし、これからも彼と共に頑張りたいと思ってます。

でもあの義理兄に会うたび、いくら長男だからって、うちのすべての預金から支払い状況まで根掘り葉掘り聞かれるのも嫌です。

その上で長男ヅラしてすべてを仕切り、実際はお金の面では一番金持ちなのに助けてくれず…変なマルチ商法に洗脳されてるし。
だったら自分で買ってプレゼントしてくれよ!
という感じ。

義理姉にはお金の面以外も、いろいろお世話になってるだけまだ救われますが、本当いつ来て何言われるかと思うたびしんどいです。

宝くじでも当たれば、彼にいい病院連れて行って治療してあげられるし、こんなところとおさらば!なんだけどな

57 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/12/19(月) 18:18
自分の親が入院中はまったく来ないのに退院したとたん、
お正月は里帰りだって!
おまけに親のうちは狭いからわが家に来るって!
信じられない~
お客さんずらして上げ膳据え膳、私はお手伝いさんか?
義理の兄弟なんて縁切たい~


58 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/12/22(木) 14:36
大変ですね!どうして病院にこないのか・・・不思議ですね。
うちもこないのです。兄弟2人しかいないのに、まあ、うちは 親が悪いのでは なく
弟のほうで(主人です)義兄さんは私がついにキレまして、普通癌と言われたら
ウワ~って思うでしょう?もう末期と言われているのに、元気なうちに、顔をみてやって・・・
涙流して話しているのに、来なくて そしたら電話ですませようとするのよ!
だから 悪いって言ってるでしょう!私一人でどうにもならないから話してるのに!ってきつく
いっちゃいました。そしたら次の日義兄さんが仕事帰りに来てました。
でも嫁は来ません 私の兄弟や親戚の叔母や叔父まで見舞いに来てくれて
寿司や果物など持ってきてくれて 食べて元気にならないと!と言ってくれるのに
主人のほうは 友達以外来てくれないのです。正月はどうする?って聞かれたことが
とても 情けなかった。年老いた義両親がいますが電車にのって来てくれるのが
かわいそうで ほんとに親の面倒もみられない人たちです。

59 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/12/23(金) 21:56
そうですか?義兄さんのお嫁さんが気のきかない方なのかしら?
私が同じ立場だったら主人にもっとお見舞いに行くように
いうし、一度は顔出すかな~
義姉さんは情のない人なのかもしれないですね!
私は舅や姑にいろいろ辛いこと言われたりしたけど、
何度憎たらしいと思ってもほっとけない!!
その代わり、実の娘でも何もしない義理の妹のほうが許せないかな?
里帰りは自分がのんびりするだけで親の為に何かする人では
けしてないから~

60 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/12/24(土) 11:12
みんなお互い大変なんですよね(>_<)
うちは私が義兄さんに気に入られてないみたいで… まぁ籍入ってないから仕方ないんだけどさ…
5年も一緒にいて籍入れてないから(親が反対してる)、頭くるのも当然ですよね。でも1日おきに病院に行くのは私だけです。
このまま彼のかわいそうな姿を見続けるのも、おそらく私だと思います。
でも肝心な検査の結果などを私が聞くとあまりいい顔しないので、だったらもっと病院に顔出してくれたらいいのに…と思います。
たまたましょっちゅういるから、病院側も私を奥さんと思って話そうとするんだし。
電話とかで挨拶しても、あまり話したくないみたいなそぶりされると、本当キツイです(T_T)別に認めてくれなくてもいいけど、彼のことは兄弟だからもっと顔出してあげて欲しいです。
でも…私結婚してなくてある意味幸いかも。この家には絶対入れないと思いました。

61 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2005/12/26(月) 17:16
最悪です。
ついにもって年内とまで言われて、それだけでも大パニックなのに、義理姉が「床の間を万一の時使うんだから、年末掃除にいく」と言い出したんです。
ただでさえ悲しい時に、もう亡くなる前提で話を進めているのも嫌ですが、掃除をしにくるってのも痛いです。
そりゃー私は掃除苦手で部屋汚いけど、本当キツイです。プライバシーなんてありません。
年が親子並に離れているからお互い理解できないのは仕方ないけど、あんまりです…
とりあえず来る日までに先に掃除しておかないと、何言われるかわかりません。

彼のことで頭がいっぱいで、毎晩眠れないのに、もう死ぬ前提で床の間をあけろなんて…そりゃぁ仕方ないんだけど、私的にはまだ生きてるし、そんなこと考えたくもなかったです。

でもやはり現実を見ないといけないんですね。
なんか自分が鬱になりそうです。

精神科とかいけば、睡眠薬や坑鬱剤みたいのをもらえるでしょうか?

62 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2006/01/03(火) 21:21
新年を迎える事ができました。年賀状もだすことができたし
外泊で家に帰ってこれて お雑煮も食べられて 本当に喜んでいます。
それなのに まだ顔を見にも来ません。義姉は・・・
もう来てもらおうとも思いません。腹が立つばかりだし 来てくれた人がいるのだから
その人たちに感謝して主人が一日でも長生きができれば 何も望みません。
考え過ぎないように 静かに過ごしてもらおうと思います。


63 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2006/01/04(水) 21:10
親戚一同が、マルチ商法からバイブル商法から引っ掛かりまくり。

癌患者の旦那に試させたい気持ちはわかるけど、1~2回分だけ渡され、後続けなさいと言われても…

データに乏しいわりにあまりに高額、さらに今まで本人が頑張ってきた西洋医学の成果は一切受け入れず。

しかし私が買うのをためらうと、いかにもお金をケチってる嫁、という態度を取られ、じゃ勝手にすれば?みたいに言われた…
これで何かあったら私のせいと言われるのは心外なので、効果どうこうではなく親戚の気が済むならという理由で買う。
騙されてるのが明らかにわかる商品に、お金をかけるのがバカらしい。そんな金あるなら、本人が食べたい物や欲しい物を買ってあげたかった。

旦那は自営業で、生活と入院費だけでいっぱいいっぱい… なのに親戚はお金の事情も知らず無責任な商品を勧める。

なんか食欲のない本人のために、一生懸命食べられそうな物を探したり、足や頭を拭いてあげたり、できることをやってきた日々が、すべてこのマルチ商品で0にされた気がする。

私が何をしようと、成果がよければ「商品のおかげ」悪ければ「商品を続けなかった私のせい」という図式ができあがってる今、何をしたらいいのかわからなくなった。

今までどんな事も旦那のためなら耐えられると思ってきたけど、この親戚を相手にしてたら、限界になってきた。

旦那は好きだし、寝たきりになろうが世話していきたいけど、この親戚のたわごとの面倒は絶対見ていられないよ。

仕方なく親戚の気休めのためだけに1本購入したけど、もう関わりたくない!

癌をエサにするにっくき業者の餌食になる旦那を見てるのが、すごくつらい。

もうすべてを投げ出したくなった

2人だけで頑張っていきたかったな…

64 名前: なお◆MeiFiwsU 投稿日:2006/01/05(木) 01:57
>>61さんへ、お辛いですね。
私も、義父がいよいよ危ない時、Dr.から近しい方を呼ばれた方が・・・と言われて親戚を呼んだ日に、応対を私にまかせてお葬式用にと美容院へ行っていた義母。
私なら、できるだけ自分の夫の側に付いていてあげたいと思うのに、病院へ行っても「もう帰りましょう」と言うので「もう帰るんですか?」と聞くと「だって居てもすることないでしょ」と言う人でした。
義父はまだ闘っていたのに、お葬式用の写真を「こっちの方が笑ってるからいいわね」とか選んでいた義母が許せなかったりしました。
色々辛いことも多いと思いますが、側についていられない立場のご親戚なりの思い入れもあるのかな?

眠れない時は、近所の内科医などでも事情を話せば睡眠導入剤などを処方してくれますよ。
寝不足は心にも体にも良くないので、一時期 お薬に頼ってもいいと思います。
頑張って下さいね。

65 名前: 63です 投稿日:2006/01/17(火) 06:44
>63です
先日本人は亡くなりました。
親戚が勧めたマルチ商品を最後まで無理してでも飲んだ… まったく意味ありませんでした。

亡くなった後それについて何か言ってくるかと思いきや、一切それについて言及しません。
本当勧める方は無責任ですよ!!
過去の数値が下がった手柄はその商品のおかげ、亡くなったのは病院の責任。

頑張ったのは本人です!

66 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2006/01/19(木) 01:11
63さん
なんて言ってあげればいいのか・・・言葉が見つからないです。
いくら親戚でも所詮は 人ごとなんですよ。
うちらも 旦那が末期の癌でホスピスを勧められている状態なのに
口では、気の毒に・・とか言ってるけど何もしてくれません。
よっぽど他人のほうが力になってくれます。
無責任な親戚の勧めた商品でも 無理して飲んだことは、治そうとしてた
のかもしれませんね うちも飲ませていましたから・・・ご主人はちゃんと
わかっていますよ 側にいて世話をしてくれたことを!
ほんとに大変でしたね お疲れ様でした。改めてご主人の
ご冥福をお祈り申し上げます。

67 名前: 63 投稿日:2006/01/20(金) 22:02
66さんありがとうございます。
まったく、近い親戚より遠くの他人…ですね。
本人がなくなってまだ気持ちが落ち着かない所へ、身内となる兄弟が追い討ちをかけるようにお金の話…
さらに遺品の取り合い(決して形見分けには見えない)など、もうしばらく休ませてよ!という感じです。毎日振り回されっぱなし。
だいぶたつのに、毎日来て、何か監視されてるみたいでキツイです。
別に私はお金が欲しいとか、物が欲しいなんて思ってないのに…黙って思い出にひたりたいだけ…
でもみんな、目を離した隙に何か持っていくんでは、とか思ってんのかな…
部屋の片付けを手伝うとか言うし、ありがたメイワクだっつーの!プライバシーはどこへ?
とにかく何か良いもの隠してるとか思われてるようで… なんもないよっ!!!
あー疲れた…ただでさえ毎晩眠れないのに、日中義理兄姉がびっしり…
もう嫌です。
あんたらも普通の生活に戻ってくれー。じゃなきゃ私こそ普通の生活に戻れないよ。

68 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2006/01/21(土) 01:02
ひどいねー!だいたい49日も終わってないのに、形見わけなど
しては いけないのに常識の問題だわ!
うちの姉が随分前に亡くなった時、親戚の叔母が人形を姉に似ているからと
持って帰って・・・そしたら毎晩夢に出てきて怒っているからって返しにきたわ!
ご主人も夢にでて怒ってやればいいのにね ほんとむかつくね。
身体こわさないように、誰か話のわかる人がいないのかな?
いっそ暴れるか!

69 名前: 67 投稿日:2006/01/21(土) 22:14
68さん、多分知らないと思います。
形見分けっていうか、まだ分けてはいないけど、目を付けてるっていうか…ようするに「身内以外に配るなよ」と言われてるんです。
後日見に来る、まで言われて、プライバシーのかけらもありません。
暴れる…それもいいかな…と思いますが、まだ気力がでませんね。早く自分が元気になるのが先ですね。

70 名前: 68 投稿日:2006/01/27(金) 09:40
申し訳なかったです!なんか軽く考えてましたね
本当に一日も早く元気になられますように祈ってます。

71 名前: 投稿日:2007/04/07(土) 22:13
言われて当然!義理のお姉さんは偉い☆正直法律的には実の娘、息子以外の人は面倒見る義務ないからね…お嫁さんはあくまで旦那さんのお手伝い程度で良いのです◎実の娘なのに見舞いにも今までいってないんですよね?しかも面倒見てくれてる義理姉に感謝もせずに、むしろ義理姉のせいで見舞い行けないみたいに書くなんて最低ですね。いっぺん死ね!!

72 名前: ひとみ 投稿日:2007/04/10(火) 16:03
私と同じ環境なので良くわかります。 私は、まだマシですが、イケズで、顔を見るのもイヤです。(義理姉)私も、膵臓腫れるし胃潰瘍で病院に通院しています。地球は自分中心で回ってるって感じで嫌で仕方がないです。 ひとみ

73 名前: なっつ 投稿日:2007/04/12(木) 01:59
義父が肺がん末期
なのに息子、兄は縁切りといって顔も見にいかない
こんなってあり?

弟のとこへまわってくる。

両親みるのは義務じゃないの??
法律でどうにかならないかな・・

74 名前: にいにゃん 投稿日:2007/05/18(金) 14:08
今日は久しぶりのオフです。
このところ子供にも随分負担をかけているので、
たまっている仕事を片付け、家事をして、子供のおやつを用意して
一緒に海まで散歩もしよう。久しぶりに一緒に夕食も食べられると
考えていましたが、やはり両親のことが心配で落ち着きません。
それに事務的なこと、私的なことひっきりなしに電話が入ります。
「ふたりきりで大丈夫なの?」「夜どうするの?」「お風呂は?」
「トイレは?」「ベットからの移動は?」
オフなんてとらなければよかったです。自分でした方がずっと楽です。
トイレの介助に、今から3時間かけていっても間に合いませんよ!
あと1時間いてくれれば、もう三十分早くいってくれれば用の足りることのために
私は子供を早退させ、3時間かけてかけつけなくてはならない。
夜ふたりきりでおいておけないから、今はまだ毎日私がついていてやれないから
お願いしているのに・・・。生活の整理がつかなくては、介護にはいってあげられない。
でも、毎日両親の所に通っていては、整理がつかない。だからお願いしているのに・・・。
転院先を探して動く間、役所に手続きに行く間、買い物にでる間、
自宅と実家の移動の間、両親はふたりきり。ほうっておけないからお願いしているのに。
私の両親です。でも、あなたたちの両親で、あなたたちの姉妹、兄弟ではありませんか?
みんな生活があるのはわかっています。
でも、成人した息子の夕食の仕度や、日々の掃除や、友達との食事の約束が
「手伝いたいけどどうしても無理」な理由になるのかと・・・。
「なにかあったら言ってね」ってだから今、言っているのに同じ言葉で電話を切る人達。
むなしくなります。








75 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2007/05/18(金) 19:04
にいにゃんさん、気持ちわかります、本当に!
面と向かって爆発したいだろうにと思う。
でも身内だからかえって出来ない、そんなこと言いたくない。言わないでも
わかって欲しいし、言うこと自体が情けなくて仕方ない。
もっと書いていいんだよ、気の済むまで。
ただご両親の前でだけは明るく元気なにいにゃんさんでいて下さい。

76 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2008/03/23(日) 20:59
結婚して三年目になりますがついこないだまで夫の家にお金を渡してて大変でした…娘が居るんですけど私は金払いたくないからのいってんばりで!この先どうなるのか心配です

77 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2009/11/30(月) 20:17
姑には一秒でも早く死んでもらいたい

姑のせいで、私の人生お先真っ暗だから

78 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2009/12/02(水) 09:32
77>
文面から性格を判断すると、貴女が不慮の事故で早く亡くなりそうですね

79 名前: 名無しさん@癌掲示板 投稿日:2009/12/08(火) 20:34
>>77
そうかな~。
そういう気持ちで姑さんに接して居られるとしたら
キット姑さん感づいて居られるんでは…
息子が選んだ嫁だからと、諦めておられるのかな~


80 名前: <削除> 投稿日:2010/09/19(日) 22:49
<削除>


 新着レスの表示  TOPへ
18歳未満利用禁止
名前 : E-mail(省略可) :

U-tec.co.jp広告出稿(C) タカヒロ@みちのく掲示板 [12ch BBS 3.00]